ŞTIRILE ZILEI

Penis la bărbați de ce ai nevoie de el. Ghidul tipurilor de penis și ouăle roșii | alaskanmalamutes.ro

N-ai ce să faci, nimeni nu vrea să fie singur de sărbători, iar tinerețea și inima sălbatică trebuie încurajate cât mai mult acum pentru că odată te trezești că au trecut anii, târăști doi plozi nesuferiți la dentist și libertatea ta s-a dus… de suflet. Oamenii sunt mai duioși de sărbători, mai primitori și mai deschiși, iar agațamentele se fac mai ușor. Cluburile sunt pline de burlaci care stau la pândă, ca gândacii pe sub mobilierul de bucătărie, unde așteaptă să se stingă lumina ca să se arunce pe biscuiții uitați pe masă.

După opt shot-uri de tequila, niște whisky sau o navetă de smerenie, poate că vă veți lăsa înduplecate să luați câte un mădular necunoscut pe-acasă și e important să-l identificați corespunzător. De aceea am făcut acest ghid. La Fabrica de Mădulare a lui Dumnezeu muncește o echipă românească, alcătuită din tot felul de uvrieri care au ajuns în ceruri de la câte o bardă sau înecați cu sarmaua pe fond de consum, în circumstanțe cât se poate de umilitoare.

Dumnezeu îi pedepsește pentru că și-au irosit viețile spărgând sămânță sau bând spirt și îi angajează pe ce mai nefericit post, în secția de asamblat mădulare pentru viitorii bărbați. De aceea controlul calității la fabrica cerească de penisuri este aproape inexistent, fiabilitatea produselor este relativ scăzută și livrările lasă mult de dorit.

Fotografie via yaybiscuits Avem vești noi despre penis și, să-i mulțumim științei pentru asta, avem și niște cifre care ne spun care e mărimea medie a penisului, ceea ce e bine. Aceste cifre le vor transmite un mesaj de speranță și susținere bărbaților din lumea întreagă care se întreabă în secret dacă penisul lor are cel puțin o mărime medie, bărbaților îngrijorați constant de mărimea penisului lor când îl compară cu al altora. La urma urmei, complexul penisului e motivul pentru care se declanșează războaiele, singurul motiv pentru care bărbații vor să facă bani, singurul motiv pentru care Donald Trump candidează la președinție. Toate acțiunile bărbaților au legătură cu îngrijorările lor despre penis. Așadar, îi suntem recunoscători științei.

Uvrierul român are darul acesta de a nu face treabă bună nici când e șeful de față, d-apoi când Dumnezeu este prea ocupat să răspundă la rugăciunile politicienilor și să-i trimită în Costa Rica pe ușa din dos. Ca atare, nu toți bărbații se nasc cu același penis corect anatomic, de calitate superioară.

Ghidul tipurilor de penis și ouăle roșii | alaskanmalamutes.ro

Nu toți au norocul să beneficieze de un aparat ce reprezintă apogeul ingineriei germane. Unii dintre noi mai primim marfă și din lotul în care i-a scăpat lui Gogu șlapul în vana de amestec sau din cutia strivită pe care s-a așezat Nea Sile când a vrut să-și scoată o zgaibă dintre degetele de la singurul picior. Așa vin bărbații pe lume, cu diferite tipuri misterioase de penis, fără acordul lor, și nu pot da în judecată pe nimeni pentru asta. Modelele de penis mai puțin cunoscute sunt: Chiț-Chiț — Acest tip de penis este unul mititel, grăsuț și complet adorabil.

Este motivul pentru care majoritatea câinilor de vânătoare îți bagă botul între picioare și te caută pe acolo.

Penisul și scrotul

Sunt încântați de posibilitatea ca tu să-i fi adus un companion de joacă, vreun șoricel sau pârș de pădure ascuns în pantalon, iar instinctul le spune că trebuie vânat. Chiț-Chiț e rotofei și bondoc, are o pieliță rozalie și un zâmbet delicios. Ce nu are în lungime, compensează prin moliciune. Când scoate căpuțul și se uită la tine cu ochiul ăla de hamster rușinat, ți se umple sufletul de bucurie pentru că știi că n-o să facă niciodată deranj, n-o să te doară și nu va trebui să faci curat după el.

Ca femeie, te apucă așa o bucurie când vezi ce carte ai tras, de trebuie să te minți în fiecare secundă că sufletul e tot ce contează și că ești cea mai norocoasă femeie din viața ta. Îți place? E bine? Sigur, ești bine? Ești cea mai frumoasă! Sigur nu te doare? Vrei să stau mai altfel? Nu poți să-i spui că poate să stea penis la bărbați de ce ai nevoie de el ca Nadia Comăneci, în echer trapezoidal rombic, în șpagat ampersand, că tot te pleznește degeaba cu ouăle roșii, dar nu-i ajunge cucul la cuib.

  • Pierderea erecției fără ejaculare
  • În istoriaun frumos înzestrat- domn este de fapt o semn din bine, putere?

Nu-i spui ca să nu-i zdrobești moralul. Chestiile astea, odată auzite, îți umblă la psihiatric și te lasă cu sechea la cap. Bărzoiul — Bărzoiul este un penis plin de penisul devine mai mare de la erecție. Este lung, mândru, încovoiat în sus și foarte subțire. Poartă barba atent toaletată și te privește tacticos.

Există un site care face „minuni” pentru bărbaţii slab dotaţi

E tot rozaliu deschis, are un ten sănătos și lucios, fără prea multe vene evidențiate. Se crede Flamingo și mimează eleganța ca toți parveniții ajunși la oraș, dar tot bărzoi rămâne. Nu face deranj mare pe laterale, dar te împunge ca orice țăran, până în colul uterin, ca să-l ții minte. Chiar dacă pe tine te trec toate apele și capeți grimasa aia de om care s-a lovit la fluierul piciorului, bărzoiul te vede și zice că te-a adus la paroxism.

Conteaza sau nu marimea penisului, pentru o placere maxima?

Crede că ai cinci orgasme pe minut și n-ai timp să schimbi expresia între ele. El are ritmul lui — bătuta moldovenească — și dă cu ea tot până-n plăsele de parcă scoate broaștele din mâl.

Bărzoiul nu te întreabă de sănătate pe durata sexului pentru că are senzația că știe ce face. N-ai ce să-i faci, trebuie să-l suporți.

penis la bărbați de ce ai nevoie de el

Nu te speria, termină repede. Chiar dacă-i spui, în povestea lui despre cucerirea ta, tu vei pica la fel de prost, drept o frigidă cu păsărica nejustificat de sensibilă.

Ciuculetele — Este o specie de penis tip ciupercă, oarecum scurt.

penis la bărbați de ce ai nevoie de el

Are o pălărie vineție cu boruri largi și se odihnește pe un trup subțirel ce se îngroașă treptat la rădăcină, adică exact unde nu mai ai nevoie de el. Datorită formei, pe parcursul introducerii lui Ciuculete, întâi este bine, pe la mijloc te lasă cam rece, iar la plăsele degeaba te împingi ca babetele în autobuz, că tot nu poți să profiți de ultimii centimetri. Ciuculete nu e tocmai afon și, chiar dacă stă prezervativul pe el ca parpalacul pe piticii de la circ, a învățat din experiență că nu-l ajută forma și poate compensa stilistic.

You are here

Nu rupe cu imaginea, dar are un scenariu bunicel și te impresionează cu coloana sonoră la intrare și la ieșire. Mai pârțâie, mai pleoscăie, se mai aude ca și cum ai scoate dopul de plută dintr-o sticlă de zaibăr… are el melodiile lui.

E posibil să dați peste unul modest, tandru, care se pricepe, dar puteți avea ghinion. Uneori Ciuculete are senzația că este idolul femeilor și uraganul cu penis. Datorită acestor noțiuni false, întreținute de fosta cucerire, el are senzația că și ție ți-a răsturnat toate concepțiile și prejudecățile despre sex.

penis la bărbați de ce ai nevoie de el

Nu ți le-a răsturnat, dar ți le bâțâie de la stânga la dreapta încercând să facă opturi sau nu știu ce figuri a văzut el pe internet. Lampa lui Aladin — Când o aduci acasă, te ia de la inimă.

Tipuri de penisuri

Purtătorul părea corect anatomic, dar lampa penis la bărbați de ce ai nevoie de el mică, zbârcită și cu aspectul unui accident la locul de muncă. Dacă o freci, Lampa lui Aladin te surprinde. Inițial părea o dezamăgire, o bucățică de crenvurști prost umplut, cu pielița atârnând ca un ciorap la uscat, dar ea tot crește crește și se face din ce în ce mai mare.

Începi să tragi speranță că poate, măcar de data asta, ai adus și tu în dormitor o unealtă cu care se poate face treabă. Lucrurile evoluează promițător și începi să te simți mai bine.

Te năvălește un val de speranță amestecat plăcere. Toate-s bune până când realizezi că ai frecat lampa prea mult și a ieșit duhul din ea, doar că acesta nu îndeplinește dorințe, ci te avertizează că o să mai ai de așteptat cel puțin douăzeci de minute până crește lampa la loc.

Tu freacă acolo și pune-ți o dorință.

Deşi nu s-a făcut nicio cercetare ştiinţifică despre cât de dotaţi sunt românii în pantaloni, se ştie că, în lume, lungimea medie a penisului erect al unui bărbat este undeva între 14 şi 16 centimetri. Nu ştiu să se fi făcut, la noi, vreun studiu de măsurare a penisului, însă, cred că media de 12,7 centimetri nu e o cifră corectă în ceea ce-i priveşte pe români.

Mai freci tu, mai freacă și el, mai faceți cu schimbul… până începe Westworld la HBO și uitați de ce erați acolo. Burtosul — Subțire la vârf, gros la mijloc și subțire la bază, Burtosul e un penis cinstit, fără prea multe defecte sau pretenții.

Manisha Krishnan 5. Nu știu nicio complicație medicală legată de erecții, indiferent de mărimea penisului. Însă, există unele complicații în cazul medicamentației orale sau injectabile sau a pompelor pentru penis pentru a obține erecții.

Burtosul te scoate din rahat, te ajută în orice situație ca un muncitor policalificat, are ce-i trebuie și îți face lucrare frumoasă, chiar dacă nu e genul de penis sofisticat pe care poți să-l scoți în oraș. Este echivalentul telefoanelor non-smart pe care le ține bateria câte două săptămâni și poți suna din orice colț al țării.

Nu-ți face cele mai bune poze, nu e cel mai uluitor, dar te poți baza pe el la greu. El poate fi strâmb în orice direcție, încovoiat chiar și la 40 de grade, dar nu trebuie să vă sperie chestia asta. E cocoșat de muncă pentru că este un meseriaș bun și a tot fost chemat pe la lucrări grele.